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Oração de São Francisco Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz. Onde houver ódio, que eu leve o amor; Onde houver ofensa, que eu leve o perdão; Onde houver discórdia, que eu leve a união; Onde houver dúvida, que eu leve a fé; Onde houver erro, que eu leve a verdade; Onde houver desespero, que eu leve a esperança; Onde houver tristeza, que eu leve a alegria; Onde houver trevas, que eu leve a luz. Ó Pai, Fazei que eu procure mais Consolar, que ser consolado; Compreender, que ser compreendido; Amar, que ser amado. Pois é Dando que se recebe, É perdoando que se é perdoado, e É morrendo que se vive para a vida eterna.         Em suma eu acabo por resumir, para aquele que um dia se viu médium, que estuda e desenvolve sua mediunidade ou que mesmo seguindo outra doutrina religiosa, acabou por vezes percebendo manifestações desta, deve sempre seguir o ensinamento de São Francisco de Assis. Em sua linda oração, ele descreve qual deve ser a atitude e postura norteadora para um médium:

Arnaldo Jabor O Rio Grande do Sul é como aquele filho que sai muito diferente do resto da família. A gente gosta, mas estranha. O Rio Grande do Sul entrou tarde no mapa do Brasil . Até o começo do século XIX, espanhóis e portugueses ainda se esfolavam para saber quem era o dono da terra gaúcha. Talvez por ter chegado depois, o Estado ficou com um jeito diferente de ser. Começa que diverge no clima: um Brasil onde faz frio e venta, com pinheiros em vez de coqueiros, é tão fora do padrão quanto um Canadá que fosse à praia. Depois, tem a mania de tocar sanfona, que lá no RS chamam de gaita, e de tomar mate em vez de café. Mas o mais original de tudo é a personalidade forte do gaúcho. A gente rigorosa do sul não sabe nada do riso fácil e da fala mansa dos brasileiros do litoral, como cariocas e baianos. Em lugar do calorzinho da praia, o gaúcho tem o vazio e o silêncio do pampa, que precisou ser conquistado à unha dos espanhóis. Há quem interprete que foi o desamparo diante desses abismos

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1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você. 2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo. 3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. 4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?" 5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!" 6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador. 7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora. 8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar. 9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque. 10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros. 11) Pergunte: " Você sentiu isso?" 12) Fique bem perto de alguém,

1. Teste o extintor de incêndio da agência. 2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas. 3. Barbeie-se / depile-se. 4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém. 5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho. 6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça. 7. Compre um saco de pururucas e mastigue. 8. Venda rifa. 9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco. 10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!” 11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta. 12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho. 13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente. 14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou. 15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone. 16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora. 17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar. 18. Informe as horas, min